九島高校のてっぺんに君臨する男、荒巻 至、通称シャケ

秋なので、シャケ食いたい

シャケと水菜のパスタ

アンチョビいれて、なんか風味だしてみた風

シャケの西京焼

（スーパーのおっさんに50%OFFで半ば押し付けられた）

ブロッコリーのツナマヨ和え
アサリとキノコとパスタの残りのシャケをぶっこんだ炊き込みご飯

やや塩分過多。でも炊き込みご飯に塩こぶって最高じゃないですか。
ついやっちゃうじゃないですか。


あー、ちゃんと食えるって幸せ。
しばらくシャケづくしだわ

一人旅という儀式

仕事辞めて時間があるもんで、周りから「旅行とかしたら？」って勧められる。

で、ここ行きたいなー、あれ見たいなーって脳内旅行してみて思ったんだけど
私、一人旅向いてない。
脳内なのに旅楽しくないんですが、なんこれ。
日光東照宮みても楽しんでないんだよ。
ゲストハウスでキョドりながら寝てるんだよ。

だけども、周りに多い気がするんだよな。
人生の節目だったり、趣味だったりの差はあるんだけど、
あれ？私以外のみんな、
「一人旅」という儀式を通過してねぇか？と。
それを話すときみんなの目がキラキラしてねぇか？と。

く
や
し
い

だから、なんで一人旅向いてないのか考えてみたとこ、なんか大きい原因になってそうだなと思ったのが、この二つ。

予定をこなすのが目的になっちゃう。
イレギュラーを楽しむのがヘタクソ。

この二つは相互作用してますな。
予定をこなそうとするからイレギュラーが産まれない
だので、イレギュラーに対応できなくなる。
対応できないから、
イレギュラーな出来事が起きた時に
楽しいことじゃなくて、「対応しなきゃ」って思って
しんどいことになっちゃう。

昔、シルバニアファミリーを意地でも写真通りのレイアウトにしようとして
「つまんない」って友達に言われたっけね……なんかしょっぱい水でてきた。

余裕を保つためには自分に合ったやり方を選ぶのがいいので
「イレギュラーがある」ってことを予定に組み込んでみるとかねー。

あーなるほどねー。

あと、喫茶店とかで一人で過ごすとかも向いてない。

ご飯食べたら出て行きたくなる。

せっかちとかとは違って、なんか居づらいんだよ！モジモジするんだよ！

家
が
だ
い
す
き
だ
！！！！！


（それだ）

のーん

／のーん＼

なんでそんなにのっかるの

ストレンヂア

王道度　5

男臭さ　5

食事中NG度　3（もののけ姫よりややグロ）

ぎこちない中国語度　5

物語の構造はシンプル。
単純ていうことでなく、理解しやすいという意味で。
そして、
かっこいいものはひたすらかっこよく（アクションシーンが凄いのなんの）、
しっとりした場面（涙腺直撃）も、ギャグパート（お約束！）も、
かわいい生き物（ワンコ）もつめこんであって、
あとは語りすぎず、やりすぎず、丁寧に、物語をちゃんと完結させれば、
それで充分おもしろいっていうことを証明している作品。
それを王道と呼ぶのかい？

でも、wikipedia読んでると
アクションシーンかきたかったんです！とか
男と少年の熱い物語かきたかったんです！とかが先走ってる感がまた良い。
物語の良さとか、伝わる作品とかそういうのは当たり前だろ！みたいな感じですか兄貴（企画：南 雅彦（ボンズのしゃちょーさん））。

そんで、「なぜ2007年に作る必要があったのか」というとこはひじょーに気になる。
この作品は最近のアニメの物語に思うところないと、でてこないだろう。
『ヱヴァンゲリヲン新劇場版:序』も2007年公開なのか。
しかも同じ9月公開だったのかぁ。
しかも南雅彦と庵野秀明は大学の同期なのか！
わー思うところがなかったわけがない。（妄想）

話戻す。
実は私はずっと「王道臭がする」と思ってこの作品を観てなかった。
し、
実際「王道すぎてツマラン」という批評があるみたいで。
でも、そういうコメントはつっこめるアラがあったら出ないよなぁと思うんだ。
じゃぁ、それは凄いことじゃないかと。

王道をきちんとやり遂げることはとても難しい。

以下、折りたたんであるよ。ネタバレと偏った視点による感想があるからだよ。
読んだ後で思うところあってもしらないので、その場合は忘れてほしいと言うだけです。

可能性の獣

オケで聞いたら最高やった。

ユニコーンはガンダムをどう終わらせるのかしら。

ガンダムというコンテンツは売れるのが分かってるので

これ以上作りません！はないんやろけど、物語としての終わりを期待してる。

半笑いで、「生きろ」ってね

各所突発的に連絡してたりしてなかったりですが
仕事辞めたもんで関西に戻ります。

自分にとってどういう経験が残ったのかは謎。
辞めてから1週間たってないのに、仕事してる間のことが
「実感のある」自分の記憶として思い出せない。どうした。
迷宮入りせんことを祈る。
コナンのだしてくれたヒントを次の週まで覚えれていたことがない。

とにかく今は休みつつ、ぐいっとせばまったものの見方を広げて、
自分の体もそれにあわせて動けばいいのにと思っています。
しばしやめていた机に向かう勉強なんかもしてみたいのですよ。

カムバックマイペース。半笑い。
とりあえず居場所がなさすぎてソワソワするよ毎日。半笑い。
まじめな私が叫んでるよ、「早く、次いかなきゃ」って。半笑い。

半笑いで生きます。

まじか

ここまで人のせいにするのも
ここまで逃げまくるのも
ここまで何も考えないのも
人生で覚えているだけで初めてなので

外から休んでいるだけだとか甘えているだとか、言われても
自分にとっては自分の人生で曲がり角がきてるんだよ
坂道あがってんだか下がってんだか
階段のぼってんだか降りてんだか
どうなるか知らないけど、死にたくはない

精神的に死にたくないと最初に思えることは
金銭的に恵まれているから、ありがとう

曲がり角に立って浮かぶ、耳の痛いことばかり言ってくれた人たち
驚くほど断片的にしか、言葉が思いだせない
けどそれが今私の頭を動かしている（だいぶ編集されているにしろ）
でも、しばらく顔は見たくはない。そこはどうしようもない。

自分の周りにそれを許してくれる環境があるので

私は私のために周りを利用する

私のことも利用してもらえるように、しておけるように

曲がり角曲がったら、気にしておく

強い人だとか

優しい人だとか

素敵な人だとか

おしゃれな人だとか
頭がいいだとか
女らしいだとか

気になるけど、本当はどうでもいい

ただ私は人生をやっていきたい

それが、どういうことなのか分からなくて怖いし眠くなる

静粛に、考えてます

少し価値を見いだしたので再開してみようかと思ったんだけど何を書こうかって、迷う。
一瞬の感情の露出はあの青い鳥野郎に任せてればいいのだけど
そうやって出し続けてると、あらイヤダ。
それで友人とお話なんか出来てしまった日には、もうブログという形で
まとめて書く事なんか何もなくなっちゃったような感じで。
もともと、自分の日常を書き留めるなんていうマメな行為が向いていない。
それは確か。
でも、ここ最近の大パニックな日々からふと、自分の状況を空高くから見下ろしてみたら
どの電車も停車しない駅のホームで、ひたすらに自分の左右をえらい勢いで通り過ぎていく電車を風にゆられて見送るような。
自分自身のものであるはずの日々を、実感なく通り過ぎていっている。
日々を重ねることが人生でしょうか？
とにかく恐怖に襲われたのでデータという、形のないものに
自分のことを連ねる行為を再開してみようかなんてね。

こんなこと言ってるけど、明日になればまたログインっていう行為が面倒になって
しまっているかもしれない。だって、別に誰にも強制されているわけではないから。